El imperio vota Guerra y sumision, el islam reza guerra y destruccion...que diras ahora tu, Europa?

Evidentemente aquel señor del bigote que fue descabalgado del poder por esa democracia que tanto decía defender no goza de los atributos físicos e intelectuales que las fuentres atribuyen a Alcibiades. Si así fuera, sin duda no estariamos hablando de un político español. Pero en vez de retirarse con la honorabilidad de cinccinato como decía pretender, este señor se ha retirado con la infamia y la vileza de Alcibiades. Alcibiades, otro que decía defender la democracia, se retiró de Atenas apresuradamente entre el odio generalizado después de haber protagonizado algunos espisodios comprometesores en politica exterior e interior. No tuvo mejor idea que retirarse al campo enemigo, a la pérfida Esparta (tan admirada por los padres de la patria americana, no lo olvidemos), que a la sazón ordenaba sus falanges contra Atenas. Acabando de igual manera apestado en Esparta, pues su ambición sin límites y ciertos lios con la mujer de uno de los reyes, le impedían vivir fuera de intrigas y conspiraciones. En un golpe de efecto que sólo un personaje destinado a pasar a la historia podría haber hecho, nuestro Alcibiades se fue con el´único enemigo aun peor que podía encontrar, el imperio Persa.
Nuestro contemporáneo, obligado a guardar silencio en su país por presiones de sus propios compañeros de partido, según parece, y gozando d euna imagen pública en general bastante deteriorada, es hoy un lenguaraz consejero en la corte del césar. Aunque se sueña Rex Romanorum, no es más que un oportuno perro de presa destinada a ladrar de cara a los asuntos de ese granito de arena que se le antoja montaña del futuro a los emperadores...la vieja Europa y su proceso, extraño pero existente, de construcción. Como buen expresidente de España, como buen lider de las masas patrias en su día, acostumbrado a los baños de multitudes como le pasó a su predecesor, hoy, en la derrota, se ahoga en un baño de resentimiento que se convierte en veneno viperino, veneno susurrado al oido del emperador contra su propio país. Teniendo en cuenta la catadura moral y la idea de servicio a la nación que tienen el 99 % de los políticos españoles, por no hablar de su facilidad para juguetear con la palabra patria, no creo equivocarme si veo su mano detrás de ciertas afirmaciones que he encontrado por la prensa americana a propósito de España. Se habla e los desaires de España, pero evidentemente olvidan los suyos y obvian la política interna del país y su funcionamiento. A ellos sólo les importa si un pais les sirve o no. Se habla del nuevo apoyo a Marruecos, "enemigo en todos los supuestos de guerra para España", lo cual es claramente una amenaza, y se habla de cuatro años oscuros y situación de inestabilidad que podría llevar a unas elecciones anticipadas. Es decir, se está diciendo que harán todo lo que esté en su mano para desestabilizar el país, provocar la caída del gobierno legítimo elegido por el pueblo soberano y reinstaurar a sus títeres en el poder. Viva las bombas de la libertad y los sagrados principios de la república americana. Bien es sabido mi poca simpatia hacia el inepto ZP, que además no deja de sorprenderme con sus politicas disparatadas y los amigos que va haciendo por el mundo, pero más despreciable me parece aún la presencia activa de un expresidente de la nación en lo que me suena a conspiración contra la mi país y su soberanía. En toda spartes cuecen habas, y más si estas son para recuperar el poder. Sólo espero las muestras de apoyo de nuestros vecinos, sobre todo de esta otra república lumonosa que nos acoge y que tan enfrente de los Estados Unidos dice estar.

Nota: Junot marchaba a caballo al frente de los 70000 hombres destinados a someter Andalucia a la autoridad de José Bonaparte. Poco tiempo antes había estallado la rebelión por toda la península. Bajo el sol, por el polvoriento camino, un campesino se cruzo con al columna. Junot le demandó información, tanto para aprovisionarse como sobre los movimientos de las partidas guerrilleras. el campesino se negó a darla, con lo que Dupont le recordó la autoridad francesa y del rey José I. Entonces el campesino le dijo aquello tan fomoso de "vuestro sólo es el suelo que pisais", "pero la guerra será larga y sangrienta para vosotros, tardariais al menos 10 años en expulsarnos" "ocho siglos tardamos en derrotar a los moros" respondió el campesino, y continuó su camino. Más o menos así era la historieta que en el pentágono no conocen.

Me da pereza escribir sobre mi estancia aquí. En primer lugar porque me resulta tan cotidiano que no termino de verle el interés. En segundo lugar porque nadie pondrá su comentario, lo cual hace esto (el blog), más aburrido. En tercer y último lugar porque no creo estar lo suficientemente inspirado para contar algo que merezca la pena. Y en cuarto y más que último lugar porque ya os cuento casi todo por mail.

En realidad últimamente me da pereza todo, este clima es matador. De hecho después de 2 meses aquí comprendo las caras largas de los franceses y las angustias de los exintecialistas. Normal por otra parte en un país tan aburrido donde los bares cierran sin excepción a las 2.
El extranjero, en el caso de Europa, tiene un doble componente que lo hace especialmente extraño. Por un lado encuentras costumbres nuevas, y gente que en tu pais sería como mínimo excéntrica, pero que aquí es la norma. Por otro lado todo es más de lo mismo. De hecho esas tesis de los antieuropeístas de las diferencias entre un español y un finlandés se van al traste cuando español encuentra finlandesa. En conclusión, nuestras diferencias son superficiales pero el fondo es el mismo, y la cultura también. Es justo lo contrario de lo que pensaba antes de venir.
Otra cosa es el clima, que como veis me obsesiona. Hace un frío de cojones. Si esto lo emzclas adecuadamente con una dosis de administración incompetente y con un chorrito de interminables colas para la más mínima estupidez, obtienes como resultado un humor de perros 12 de las 24 horas del día. Por lo demás la gente es realmente civilazada en determinados aspectos, impresionantemente educada en otros, y todo lo contrario en otros, pero supongo que son esas diferencias superficiales de las que hablo. Los franceses, o los normandos, en general parecen tener un gran deseo de agradar y una absoluta falta de empatía. Eso es lo que les pierde. Otro fascinante asunto es el idioma. Por un lado está la sensación de ser imbécil cuando hablas en una lengua que no es la tuya, y que no dominas bien. Por otro lado está la sensación de ser más imbécil cuando no te enteras y te tienen que repetir las cosas como si deveras fueses imbécil (despacio y con conceptos sencillos). Y por otro lado está ese maravilloso fenómeno de los dialectos, acentos etc que hace que los normandos hablen como si tuviesen una patata en la boca. Aunque más difícil es entender el acento sueco.
En definitva, que como siempre esto no le habrá servido a nadie para hacerse una idea de cómo es Rouen, es además bastante poco interasante y etc, etc os podeis imaginar un rosario de quejas y autocríticas. Hasta la próxima.

Empencemos por el principio como casi todos las grandes obras de la lteratura universal (La Biblio o Memorias de una gallina, por poner dos ejemplos).
El día que llegué a Francia estaba más perdido que un obispo en una orgía (es un decir, pero bueno). Había pasado la noche en un tren bastante incómodo al que había llegado cargado de maletas que no sabía por donde coger y que, por supuesto, no cabían en la miniscula cabina que tenía que compartir con otras tres personas. Así que opté por la opción "miguel plegable" que viene incorporada de fábrica. En ese maravilloso tren nocturno sin Hercules Poirot y sin asesinatos a media noche tuve la ocasión de conocer a un inglés que volvía de España después de haber aprendido a tocar la guitarra flamenca. En efecto, se trataba de una especie de Little Tomato o algo así. La guitarra flamenca no sé cómo la tocaría, pero desde luego ocupar ocupaba un huevo, con lo cual entre él y yo habiámos dejado a los otros dos pasajeros sin espacio. "Estos tios han ocupado todo y encima son ingleses" repetía sin cesar un señor que acababa de llegar. Después de aclararle que el inglés, y por tanto el culpable de todo, era el otro, pareció calmarse y de hecho le debo a ese hombre las indicaciones que me permitieron salir con vida de París. Después de intentar dormir sin éxito y de mantener diversas conversaciones en las que se chapurreaba español, francés o inglés, o todos mezclados, nuestro intrépido protagonista llegó a la estación de París-Austerlitz, destino de todos los trenes procedentes de España y en consecuencia en el culo del mundo. (más bien con una absoluta falta de comunicaciones). Había que tomar una decisión, ir hasta Lyon en taxi o a pie. Evidentemente opté por lo más barato. París es sin duda una ciudad que pierde mucho cuando llevas 40 kilos a cuestas. Y los planitos que te regalan en las oficinas de turismo una puta mierda como pude comprobar. Lo primero de lo que me di cuenta fue de que pese a lo que se indicaba en el plano, Lyon y Austerlitz no estan a una falange de mi dedo índice de distancia. Lo segundo que pude comprobar es que en esos cuadraditos grises que salen en los planos hay en realidad una red bastante tupida de calles y callejuelas. Lo tercero que puede comprobar fue que las maletas no tienen tracción en las dos ruedas, de hecho no la tienen en ninguna. Por ultimo, también pude comprobar que por algún extraño motivo, y pese a mis esfuerzos por comunicarme con la gente en francés, los parisinos tienen la extraña manía de contestarme en inglés (manía que aún conservan), con lo cual empecé a preguntarme si no habría cogido por error el tren para Londres.
En fin, que después de la larga travesía por París y con complejo de caracol (por todos los motivos), logré subirme a un autobús que me llevó hasta la ansiada gare de St. Lazare, origen de todos los trenes que vienen a Normandía y que por aquel entonces significaba poco menos que la Tierra Prometida. En mi primer contacto con la eficacia francesa, que aún hoy me maravilla, las escaleras automáticas no funcionaban.
Una ez en el interiror de St. Lazare y después de pelear a cara de perro con una anciana que me disputaba un ejemplar del 20 minutes (al final tuvo que aceptar negociaciones de paz) me acordé de la madre que me parió y de otras muchas cosas más cuando vi la cola para comprar el billete y los escasos 5 minutos que quedaban para la partida del tren y lo dificil que era entrar a las taquillas con el equipaje. Y es que aún me acuerdo del día que le dije que prefería comprar el billete en París a la señora de SCNF Madrid. Montado finalmente en un ten bastante viejo y sin toda la seguridad de haber acertado, puede relajarme y leer ese periódico que tanto trabajo me había costado conseguir (aún lo conservo como trofeo de guerra). He obviado aquí todas las dificultados que entreña hacer comprender a un parisino la palabra Rouen que te hace pensar que además de ser rematadamente imbécil jamás podrás aprender a pronunciarla, complejo que se disipa una vez que un ruanés te pronuncia el nombre de SU ciudad y te comprende cuando lo dices. Moraleja: ni puto caso cuando un parisino te intente corregir la pronunciación de rouen, porque ellos son los que no saben decirlo.
En fin, que estaba montado en un tren camino de Normandía, aun impresionado por la calidad de las féminas indígenas y medio deshidratado por el trabajo titánico de cargar con todas mis posesiones. Sí, he dicho relajado. Todo lo relajado que se puede estar cuando no has podido guardar tu equipaje en el maletero del tren porque una señora africana con 20 o 30 crios y un pañuelo de colores en la cabeza lo ha llenado (no es nada contra las señoras africanas, que por lo general son muy simpáticas y tienen un acento muy gracioso, sólo contra ESA señora africana)Así que ibamos en ese teen yo y mis maletas dispersas por donde buenamente pude, vigilado cada uno de los tres bultos con cada uno de mis ojos, a la par que leía el 20 minutos e intentaba recuperar el pulso con unas galletas de chcocolate que por algún motivo que desconozco eran dietéticas, gracias a las cuales creo que conservo la esbelta línea que conservo en este país.
En ese mismo tren me sentí por primera vez extranjero. Detenidos en una parada de un pueblucho normando de mala muerte donde evidentemente ni se bajaba ni se subia nadie, abiertas las compuertas de ese insigne ejemplar de la tecnología ferroviaria francesa en el que iba montado, una niña que pasaba por el andén, de anuncio por otra parte la niña, se me quedo mirando fijamente (sí, a ese español demacrado y asustado que no dejaba de contorsionarse para mantener a la vista todo su equipaje) y empezó, la muy jodía, a descojonarse de un servidor, insistiendo a su madre para que presenciara el espectáculo también. En fin, por aquel entonces no sabía lo especialmente vándalos y cabrones que son los niños franceses, sobre todo cuando tienen de 2 a 10 años.
Así que con la moral por los suelos después del episodio de la niña, al borde de la inahición, con armas y bagajes a cuestasy sin apenas haber dormido, llegué a rouen RD (el otro día me di cuenta de que signifa Rive Droite, ya veis). Bajando, o casi callendo del tren, tardé bastantes mintos en encontrar la salida de la maldita estación, pero finalemnte conseguí ver la luz del sol en la ciudad que sería mi hogar los próximos 9 meses. Es entonces cuando ni espíritu olímpico ni hostias...te preguntas con terror ¿y ahora qué?. Todo eso sin contar que llegaba dos horas después de lo previsto y que alguien se pasó por el forro mi petición de no ser llamado al movil una vez estuviera en Francia.
En fin, que como tenía que llegar a algo que se llama Mont-Saint-Aignan, que por aquel entonces no sabía lo que era, me encaminé a la primera estación de bus que vi y le pregunté a una francesa que estaba allí esperando simplemente porque estaba buena. No tenía mi puta idea, pero la hice caso por el mismo motivo por el que la había preguntado y porque no tenía ninguna fuente de información más.

En el próximo episodio, mi pri mer dcontacto con la apacible villa de Mont-Saint-Aignan y mis primeros trámites burocráticos.

Algunos van a Yoga como el que va a hacer footing. Después algunos vana hacerse una terapia yajurvedica para la piel y depaso cuadran sus chacras mientras ven el telediario. Después almuerzan en una cafetería Starbuks de esas o se comen una ensalada en un Mcdonlads, o si tercia un cacho de supuesta vaca. No es mi intención criticar o censurar los hábitos de vida de nadie, que por mi pueden hacer lo que els plazca, pero es que akgunas cosas denotan otras cuestiones más profundas.

Decía Schopenhauer, como os habré repetido mil veces, que occidente renacería vovlivendo su mirada hacia la India. El pobre Arturito no contó con la cuiltura del precocinado. Al parecer se puede preparar y comer una comida sana en 20 minutos de la misma manera que se puede aprender a utilizar la complicada filosofía yogui en 6 meses de clases de 1 hora subvencionadas por el ayuntamiento. Además sale en las series neoyorkinas y queda muy bien contarselo a los amigos mientras me como lo que fue algun animal, como un auténtico yogui (los que hacen yoga, no el oso, que en este caso sí sería apropiado) . En fin, no me voy a alargar porque creo que es facil hacerse a la idea de lo que critico, y si leeis mas atrás vereis que he leido algún librito relacionado con el tema y lo sé recitar muy bien. Simplemente me llama la atención esta nueva espiritualidad de la opulencia, precocinada, rápida, postmoderna y carente de toda especulación metafísica. Eso en mi pueblo se llama vestir santos, pero si queremos ser post modernos lo podremos llamar Fast-praying. Y es que buscamos algo muy extraño y no nos conocemos minimamente a nosotros mismos. La ignorancia llega hasta tal punto que algunos se sorprenderán de lo exótico de los viejos libros de su vieja cultura. ¿Cómo van a comprender otra?.

Estoy a casi una hora de mi primer examen en Francia. Evidentemente no guardo ninguna esperanza. Me tranquilizo pensando que peor lo tiene Chris, mi compañero inglés. Intentaremos ser como Castaños y Wellington. Y en medio de estas momentos de pavor, mientras repaso los nombres y las fechas de innumerables asociaciones por los derechos femeninos de medio mundo,la sensación de desamparo que acongoja a nuestras fuerzas en Nromandía me ha llevado a una inesperada idea. He decidido abrir mi blog a otras personas que deseen postear sus comentarios. Espero que alguien esté interesado y me lo comunique. Evidentemente no han de seguir mi raya editorial (efectivamente, no es una línea), aunque si un poquito de afinidad temática, es lo único que pido, no se vaya a convertir esto en un sinfín de crónicas personales y blogs paralelos. Espero vuestras respuestas y vuestra participación.

PDTA: En todo caso voy a violar nuevamente las leyes antispam realizando una nueva campaña de propaganda de mi blog. Espero que los blogs amigos o enemigos colaboren.

Un saludo.

Ahora es cuando viene la escena esa tan larga donde siempre me duermo de la estela del barco en el agua mientras Sean Penn suelta un monólogo infumable.

Sigo haciendo "metablog". No, no voy a pasarme al blog metal (de hecho creo que ya lo soy), sino que sigo hablando sobre esto mismo, el blog, retroalimentándome de una manera endógama, autófaga, muchas más palabras raras y sobre todo de mal gusto.
He encontrado un post que va a pasar a ser el ejemplo de lo que quiero o el buque insignia de mi blog. Siguiendo con la endogamia, me remito al post del 12 de Septiembre. creo. Es el único que me gusta en su forma y contenido y que además dio lugar a una entretenida discusión, y al escándalo de algunos de mis compañeros de aspiración.
Es todo.